БИБЛЕЙСКИЙ ВЗГЛЯД НА СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ

Мы живем во время серьезного кризиса института семьи. По статистике за 2018 год Россия находится на первом месте по количеству разводов в Европе.  Более того, за последнее десятилетие стремительно падает количество зарегистрированных браков. Люди не только не хотят венчаться, но и не желают создавать гражданский брак, оформляя свои отношения в ЗАГСе на государственном уровне. Все больше и больше семей официальному браку предпочитают форму взаимоотношений, которую принято называть сожительством.

Все эти факты говорят о семейном кризисе в нашей стране. Мужчинам и женщинам все сложнее и сложнее уживаться друг с другом.  Классическое понимание семьи, когда мужчина женится на одной женщине, они рожают детей, выращивают их и остаются вместе до самой смерти, помогая детям нянчить внуков на пенсии – все больше и больше становится чем-то идеалистическим и несбыточным.

Большее половины населения нашей страны уже на протяжении нескольких десятилетий не имело полной семьи. К сожалению, семейный кризис в мире влияет и на церковь. В либеральных церквях сегодня не вызывают удивление разведенные пастора, да и в целом развод постепенно перестает быть понятием «табу».

Что же является причиной такого большого количества разрушенных семей? Ответ очевиден, одна из главных причин – это конфликты. Люди разучились общаться и договариваться друг с другом. Что нужно делать, чтобы сохранить свою семью посреди эпидемии разводов? Научиться правильно разрешать семейные конфликты.

В чем же заключается библейский взгляд на семейные конфликты? Давайте поразмышляем о причинах, библейских способах разрешения и упреждения конфликтов в христианской семье.

Итак, для того, чтобы мы могли поговорить о практических моментах, прежде нам нужно разобраться с теорией. Думаю, мы все согласимся, что Бог задумывал брак, как прекрасный союз между мужчиной и женщиной, который должен приносить радость и благословение им обоим. Конфликты, ссоры, обиды – это явно не то, ради чего Бог задумал союз между мужчиной и женщиной

Почему же то, что Богом задумано, как благословение даже среди христиан порой является причиной горечи, страданий, слез, греха и разрушенных отношений?

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ БРАКА НЕ ПО НАЗНАЧЕНИЮ

Я убежден, что одна из главных причин проблем в браке заключается в том, что мы используем брак по не назначению. Мы часто получаем негативный побочный эффект, когда используем что-то не по назначению. Будь то лекарства или что-то другое. Точно также и конфликты в браке – это побочный эффект использования брака не по назначению.

Чаще всего мы монополизируем наш брак для своих собственных целей, превращая его в площадку для реализации своих личных желаний. Если спросить типичного мужчину, чего он желает в браке, то он ответит примерно следующее:

• Хочу, чтоб иметь общение с близким человеком
• Хочу, чтоб в доме был уют и вкусная еда
• Хочу, чтоб мои дети были ухожены и пошли дальше меня в своем развитии

А женщины отвечают примерно следующим образом:

• Хочу иметь достаток и защищенность
• Хочу нежности и заботы, проявлений знаков внимания
• Хочу, чтоб дети ни в чем не нуждались

Да и сам Бог дал брак ради таких фундаментальных вещей, как:

1. Общение (Быт. 2:18)
2. Продолжение рода (Быт.1:22)
3. Дополнение друг друга (Быт. 2:24)

Все, что мы перечислили является правильными и хорошими человеческими желаниями. И, пожалуй, мы назовем странным такого человека, который бы этого не хотел.  Бог задумал брак в том числе и для того, чтобы благословить человека возможностью удовлетворить эти основные желания.

 ПОДМЕНА ЦЕЛЕЙ И БЛАГОСЛОВЕНИЙ БРАКА

Однако, наша фундаментальная ошибка часто заключается в том, что мы путаем БЛАГОСЛОВЕНИЯ и ЦЕЛИ брака.

Все то, к чему мы так стремимся в семейной жизни – является благословением от Господа, которое только Он может дать. Но вместе с тем, некоторые благословения Бог может нам и не давать. Наиболее ярко эту истину иллюстрирует Псалом 126. Авторство этого Псалма приписывают царю Соломону. Его основная тема очень схожа с общей темой книги Екклесиаста.

Обратите внимание какие темы затрагивает Соломон, говоря о зависимости от Божьего благословения: наличие и устройство жилья, безопасность и сохранность имущества, пропитание и финансовый достаток, рождение и благополучие детей. Это почти полный список того, к чему стремиться семья. Однако автор делает особый акцент на том, что все это является результатом Божьего благословения.

К сожалению, мы часто превращаем то, что является Божьим благословением для семьи в цели нашего брака. То, что Бог хочет дать нам в ответ на наше послушание Его целям, мы всеми силами пытаемся достигнуть сами. Нам так сильно хочется благословений, которые Бог заложил в брак, что мы полностью сосредотачиваемся на них и игнорируем Божьи цели для брака.

Речь, конечно же, не о том, что мы должны полностью сосредоточиться на духовном, а вопросы пропитания, жилья, устройства, воспитания детей сами по себе мистическим образом решатся. Но речь о том, что достигая семейных благословений мы порой практически полностью игнорируем Божьи цели для брака. Давайте посмотрим на эти цели:

БОЖЬИ ЦЕЛИ ДЛЯ БРАКА:

На основании этого текста, а также библейского учения в целом мы можем сделать вывод о том, что Божьи цели для брака заключаются в следующем:

Итак, что является причиной конфликтов в семейных отношениях? Мы используем брак не по назначению и сами пожинаем побочные эффекты в виде конфликтов и разногласий. Мы слишком сосредоточены на земных благословениях, которые дает Бог в браке и забываем о вечных, небесных целях, которые Он также туда заложил.

Мы позволяем желаниям иметь благословение становиться слишком важными и сильными в нашем сердце, но именно эти желания и являются причиной конфликтов в наших семьях. Возможно, вы думаете: «Ну хорошо. Я согласен, что есть высшие Божьи цели для брака. Я их слышу не первый раз. Но как это должно помочь мне в моей повседневной бытовой семейной жизни? Как это поможет мне в разрешении конфликтов?» Хорошо, что вы спрашиваете. Как раз об этом я и хочу вместе с вами поразмышлять.

ДВЕ ДУХОВНЫЕ РЕАЛЬНОСТИ

Первое, что поможет нам разобраться в этом вопросе – это осознание двух духовных реальностей.

МЕЖДУ «УЖЕ» И «ЕЩЕ НЕ».

Мы находимся посередине двух грандиозных событий. С одной стороны, мы уже вкусили Божью благодать и открыли для себя абсолютно новую жизнь во Христе. Наша жизнь радикально отличается от жизни окружающего мира. Мы понимаем, как все должно было быть, если бы человек не испортил Божий замысел.

Но с другой стороны, очарованные этим новым пониманием и откровением, мы должны понимать, что полнота этой новой жизни еще не наступила. Мы отчасти вкушаем благодать Божьей жизни, но мы еще находимся в падшем греховном мире и потому неизбежно будем сталкиваться с грехом и его последствиями в этом мире, в своей семье, в самом себе.

Именно такой взгляд на моего супруга помогает мне во время конфликта не устраивать каждый раз драму, когда он грешит против меня.

• «Да как ты так можешь?! Ты же христианин!»
• «Я от тебя такого не ожидал! Ты же выросла в христианской семье!»

Да, Божья благодать уже изменила нас и произвела разительные, необратимые преобразования. Но мы по-прежнему в процессе изменений, борьбы, войны с своей плотью и эгоистичными желаниями. Мы должны снять розовые очки идеализма и иллюзий, засучить рукава и быть готовыми к сражению со своим грехом и помогать в этом своему супругу. Вместе, как одна команда.

ГОРИЗОНТАЛЬНАЯ И ВЕРТИКАЛЬНАЯ ПРОЕКЦИЯ

Вторая духовная реальность заключается в том, что любые наши взаимоотношения, в том числе и семейные – являются проекцией наших отношений с Богом.

Иными словами, то как я отношусь к моему супругу очень подробно и конкретно описывает то, как я отношусь к Богу. Когда речь идет о проблемах в семейных взаимоотношениях – это всегда отражает проблемы в отношениях с Богом. Подтверждение этой истины мы можем найти в 4 главы послания Иакова:

Иаков задается вопросом: «Откуда у вас конфликты?». И отвечает: «От сильных желаний». Желания внутри человека становятся настолько сильными, что он готов враждовать со своим ближним ради их исполнения. А четвертом стихе Иаков делает вывод о том, что если желание заставляет тебя нарушать заповедь и идти против Бога, значит это желание стало идолом и в твоем сердце происходит духовная измена.

В браке происходит очень интенсивное общение между супругами. Нет никакого другого места, где тебя знают лучше, чем в семье. Среди родных и близких – ты как на ладони. И дистанция во взаимоотношениях настолько мала, что у тебя не получится изображать более лучшую версию себя, чем ты есть на самом деле.

Поэтому, когда в нашу жизнь приходит духовное послабление, не бодрствование и потеря живых отношений с Богом – первым, кто об этом узнает и от этого пострадает – это наш супруг.

Инстинктивно, мы всегда будем видеть проблему только в своем супруге. Мы всегда будем считать, что инициатор конфликта – противоположная сторона. Мы всегда будем считать себя жертвой. И хотя чаще всего верующие супруги признают, что и с их стороны были неправильные поступки, однако, причину этих поступков они видят исключительно в своем супруге.

Но Писание ясно говорит о том, что каждый из нас имеет право выбора, даже когда грешат против нас. Мы не являемся жертвой обстоятельств, но каждый наш грех – это результат нашего собственного решения, за которое мы несем ответственность перед Богом.

В душепопечении это называется «внутреннее мышление» — когда причину своих поступков я вижу не в окружающих меня людях и обстоятельствах (горизонтальное измерение), а в моих отношениях с Богом (вертикальное измерение). Итак, вот две духовные реальности, которые нам нужно понимать для того, чтобы смотреть на конфликт по библейски.

С одной стороны, эти истины словно нас придавливают. Все наши оправдания, которые мы так старательно продумывали и оттачивали в свете этих истин рассыпаются, как карточный домик. Но я хочу показать другую сторону этих истин, которая по-настоящему освобождает нас из замкнутого круга постоянных ссор, скандалов и конфликтов. И то, о чем я дальше скажу особенно актуально в начале конфликта, когда один из супругов каким-либо образом грешит против другого.

БИБЛЕЙСКОЕ РЕШЕНИЕ СЕМЕЙНЫХ КОНФЛИКТОВ

1. НЕ ПРИНИМАЙТЕ ГРЕХ СУПРУГА НА ЛИЧНЫЙ СЧЕТ

Почему нам так сложно отреагировать правильно на грехи нашего супруга? Почему они так сильно нас цепляют, что для нас становится почти невозможным не сказать что-то в ответ? Потому что мы принимаем их на личный счет. Первая практическая рекомендация по решению конфликтов – не принимайте грех супруга на личный счет.

Нам нужно научиться видеть, что грех в личных взаимоотношениях уходит корнями в духовную сферу. И нам нужно научиться решать его духовными методами. Именно такой поход решает проблему личных взаимоотношений и созидает их. Мы должны научиться смотреть на наши конфликты духовными глазами:

Братья, когда ваша жена грешит против вас, она не говорит вам этим: «Я тебя не уважаю!» Она говорит вам: «Мне нужна помощь…»

Сестры, когда ваш муж грешит против вас, он не говорит вам этим: «Я тебя не люблю!» Он говорит вам: «Я духовно ослаб, поддержи меня…»

Проблема не в том, что твоя жена или твой муж не достаточно сильно любит тебя. Проблема в том, что он не достаточно сильно любит Бога в этот момент. Это момент его духовного поражения. Это момент, когда твой супруг больше всего нуждается в духовной помощи и поддержке.

Когда ты понимаешь, что причина греха горизонтальной плоскости находится в вертикальной плоскости твоего супруга, то у тебя появляется сила не обижаться на грех против тебя. Ты понимаешь, что проблема не в том, что отношение супруга к тебе изменилось. Он по-прежнему любит и ценит тебя, но он духовно ослаб и ему нужна помощь.

И по Божьему замыслу — ты именно тот человек, который эту помощь должен своему супругу оказать! Бог дал тебе Своего сына или Свою дочь в супруги не просто для того, чтобы удовлетворил свои земные желания, а для Своей высшей божественной цели — чтобы ты помогал своему супругу преображаться в образ Иисуса Христа!

Задумайтесь, скольких конфликтов в вашей семье можно было бы избежать, если бы в момент греха вашего супруга вы увидели не предательство, а нужду в помощи?

Итак, давайте подведем итог. Когда я вижу, что мой супруг начинает грешить против меня, у меня есть 2 варианта как мыслить:

Если я размышляю в горизонтальной плоскости:

• Я вижу неуважение и нелюбовь
• Я обижаюсь и оскорбляюсь
• Я мщу замкнутостью или агрессией
• Я пытаюсь решить проблему в межличностных отношениях, используя Бога

Даже Бога и Его Слово я могу использовать ради своих эгоистичных целей. «Бог сказал, чтобы ты меня уважала, значит ты должна уважать». «Написано, что муж должен любить жену, значит ты должен любить». Но когда я размышляю в вертикальной плоскости, то понимаю, что:

• Жена не уважает мужа, прежде всего потому что она потеряла Божий страх
• Муж не любит жену, как Христос, прежде всего потому что он охладел в любви к самому Христу

Мы не должны тыкать друг друга текстами Писания и требовать их исполнения из своих эгоистичных мотивов. Нам необходимо помочь супругу увидеть причину греха в вертикальной плоскости и направлять его к отношениям с Богом.

Если я размышляю в вертикальной плоскости:

• Я вижу духовное поражение супруга
• Я вижу уязвимое состояние души супруга
• Я проникаюсь состраданием и желанием послужить супругу
• Я направляю моего супруга к первоисточнику проблемы во взаимоотношениях с Богом

Вместо уязвленности, обиды, горечи и желания отомстить – терпение, забота, духовная помощь. Если вы научитесь реагировать на грех супруга таким образом, то он будет вас любить и уважать еще сильнее, потому что увидит в вас зрелого христианина, потому что поймет, что его семья — это надежный тыл и духовная поддержка в моменты его слабости, потому что Бог благословит ваши взаимоотношения за ваше послушание. Перестаньте бояться, что вас перестали любить. Не защищайтесь и не атакуйте. Посмотрите на грех духовными глазами и проявите заботу.

2. ДЕЛАЙТЕ РАБОТУ НАД ОШИБКАМИ.

Отсутствие духовного взгляда на конфликт приводит к тому, что они становятся не конструктивными и не приносят никаких изменений. Чаще всего в процессе самого конфликта супруги так много грешат друг против друга, что примирение после конфликта решает проблемы последствий конфликта, а не сам его корень. Мы можем так много грешить друг против друга в процессе конфликта, что в пылу даже забываем с чего все началось! В итоге, корень конфликта остается без изменений и потому очередной конфликт – это вопрос времени.

Из-за своих грехов во время конфликта мы сами себя лишаем морального права что-то подсказывать и оказывать духовную помощь. «Да что я ему/ей могу подсказать и помочь?! Я и сам хорош…!»

Наши конфликты не решают проблемы и не приносят никакой пользы, потому что в них: отсутствует обличение, покаяние и помощь супруга в работе над слабостями характера.

Друзья, у нас нет права игнорировать Божию цель для брака – помогать друг другу преображаться в образ Христа. Семейные взаимоотношения и конфликты – это одно из самых главных средств Божьей работы над нашим характером. Мы должны уметь с любовью обличать друг друга. Мы должны быть готовы подставить плечо в периоды духовных падений. Мы должны вдохновлять и стимулировать друг друга к изменениям.

Возможно, вы думаете: «Ну это не про нас. Друг друга обличать, помогать – это слишком сложно… Я и со своей духовной жизнью не справляюсь!»

Но Бог не спрашивает согласны мы с этим или нет. Он уже поставил нас в тотальную зависимость друг от друга в семье. Об этом очень красноречиво говорит следующий текст:

Семейные отношения настолько сильно связывают мужа и жену, что если один недоволен другим, то Бог отказывается слышать молитвы первого. Бог не услышит твою молитву, если твой супруг тобой не доволен, если у тебя нет мира с ним.

Если ты не хочешь помогать своему супругу в духовной жизни, тогда скажи «гудбай» твоим личным отношениям с Богом… Возможно, вы уже долго задаетесь вопросом: почему же я потерял близость с Богом?! Но при этом вы знаете, что ваш супруг постоянно жалуется и ворчит на вас из-за какой-то проблемы. Для того, чтобы восстановить отношения с Богом – тебе нужно вначале пойти к своему супругу и покаяться перед ним в грехах, которые ты против него сделал! Или высказать ему то, в чем он согрешил против тебя.

Когда Бог сочетал вас, когда вы стали одной плотью, то Бог связал вас в такую взаимозависимость, что вы даже к Богу не можете прийти без оглядки на вторую половинку. Вы не автономны и не самодостаточны в своих взаимоотношениях с Богом. Вы одно целое со своей второй половиной. И Бог желает использовать эту взаимосвязь для работы с вашим характером.

Что делать практически, чтобы эта работа совершалась? Самое лучшее — не доводить ситуацию до конфликта. Регулярно спрашивать:

• У нас все в порядке?
• Ты хочешь мне что-то подсказать?
• За прошедшую неделю было ли что-то, чем я тебя огорчил?

А если конфликт все же произошел, то необходимо сделать работу над ошибками. Нужно вернуться к началу конфликта и открыто обсудить его причины. Как вы можете помочь это сделать своему супругу:

• С любовью обличите супруга во грехе
• Предложите восстановить мир во взаимоотношениях
• Призовите супруга наметить план для изменений
• Подумайте какую помощь вы можете предложить супругу

Именно наша способность выполнять работу над ошибками в духовном хождении и является главным способом, как мы можем достигать Божьих целей для нашего брака.

3. УКРЕПЛЯЙТЕ ДУХОВНОЕ СОСТОЯНИЕ ДРУГ ДРУГА

Последний практический совет – укрепляйте духовное состояние друг друга.

• Читайте вместе Писание
• Читайте размышления на каждый день (рекомендуемые книги: Пол Трипп — «Милости нового утра», Филипп Янси «Дневник Благодати», Освальд Чемберс «Все, мое предельное Господу»).
• Молитесь вместе
• Создавайте друг другу возможности для уединенной молитвы

Распрощайтесь с иллюзией, что ваш супруг или ваша семья способны сделать вас счастливыми. Если вы не находите счастье у ног Христа, вы не найдете его ни в какой самой благополучной семье. Сделайте для себя стратегически важной задачей научиться наслаждаться Богом. А также помочь этому научиться своему супругу.

Иногда для этого вместо совместной молитвы нужно наоборот уединиться. А иногда нужно взять детей или какие-то семейные обязанности на себя и дать супругу возможность провести время со Христом. Нет ничего более целебного для семейной жизни, чем время супругов, проведенное в Божьем присутствии.

Пусть Бог благословит наши семьи достигать Его вечных целей и иметь полноту Его благословения!